Hay estudios que dicen que en esta época del año se incrementa el índice de suicidios, ya que al estar alejado el sol de la tierra, el cerebro sufre una baja de serotonina ocasionando la famosa depresión blanca; por eso la gente se pone más nostálgica y melancólica de lo usual.
Quizá esa sea la razón por la cual termino escribiendo más post por estas fechas... sin embargo, este año, además de lo anteriormente dicho, se suman mi nueva sobrina, un antiguo conocido y actual amigo y mis viajesillos.
A veces lo único que necesito es escribir, no soy escritora, no soy poeta, tampoco estudié letras o algo por el estilo, pero si me gusta escribir. Tampoco escribo bien, no lo hago mal, no escribo algo interesante o hago ensayos, simplemente escribo... puedo escribir un cuento, un ensayo, una justificación o un simple post como este, en el que no hay nada en concreto y no busco causar polémica o consciencia sobre algún tema ir-relevante respecto a la vida, la creación del universo o si Dios existe o no.
No busco nada en concreto cuando escribo, sólo escribir, escribir porque me gusta y lo necesito a veces; así como en mi vida necesito crear y bailar, ya sea a través de la luz, del ballet, la música o la pintura, la escritura también es necesaria en mi vida. Sacar todo lo que está en mi y plasmarlo, para después poder recordar lo que era, lo que sigo siendo y continuar siendo.
Si, ser lo que soy, el yo del ayer y del ahora. Siempre he sido yo, definitivamente, pero cuando alguien logra trascender en mi hace que mejore como persona, "hoy soy un mejor yo del que era ayer y seguramente seré un mejor yo mañana del que soy ahora", me gusta eso, me gusta evolucionar y progresar, siempre adelante y mirar atrás sólo para recordar de donde vengo y por qué estoy aquí parada disfrutando tanto, recordando el pasado de buena manera y anhelando el futuro con ansia.
Pensar que tengo la fortuna de estar donde quiero y al mismo tiempo no estarlo me alegra demasiado. Soy feliz, lo soy en verdad, a pesar de mis momentos melancólicos y de nostalgia, pues gracias a ellos puedo tener momentos de "inspiración" en los cuales mis mejores ideas suelen surgir ¿he dicho que amo ser artista? es el placer más grande de mi vida, es mi motor de vida incluyendo las adversidades con las que me he tenido que enfrentar, pero no importa, me alegro de serlo cien por ciento, ya que eso me define totalmente.
Siempre hay emociones nuevas, o por lo menos reinventadas, cada que empiezas a salir con alguien... por un lado la emoción de volver a sentir la posibilidad de compartir parte de tu vida con alguien más, segundo la felicidad de darte cuenta de que tu anterior pareja no era la única que iba a estar en tu vida y que no volverías a sentir nada por nadie más! y por último lo agradable de todo ese licuado hormonal que tu cuerpo produce cada que ves a esa persona. Pero, cuando no sólo compartes una atracción física y descubres que además tienen intereses similares y que aunque no les guste del todo lo que el otro hace, son capaces de disfrutar lo que el otro hace y te comparte esa pasión? Si descubres que puedes compartirle algo de tu música y que le guste tanto como a ti? Que tal si un día ves que comparte una de tus canciones favoritas en su blog, FB, Twitter, tumblr, etc...? eso definitivamente es trascendental, pues sabes que aunque no aman exactamente lo mismo, siempre van a tener puntos de estabilidad, y bueno, finalmente no se trata de ser uno la copia del otro, pero si de tener afinidad.
Cuando puedes caminar al lado de esa persona y no necesitas hablar mucho, eso es realmente afinidad, cuando esa persona espera con ansia poder verte y no te reclama que tengas poco tiempo para compartir entre los dos, cuando entiende que su tiempo, por ser poco, es inmensamente valioso y no lo consume sólo en reclamos, cuando a pesar de las dificultades piensa en ti y te saluda en la mañana, te pregunta cómo sigues de aquella terrible gripe con fiebre, o cuando está dispuesta a marcarte justo antes de que salga tu avión con rumbo a exóticos lugares.
Cuando todo ésto es posible, puedes decir entonces que has encontrado a alguien con quien vale la pena intentar algo.
Pero lo difícil no es la parte del enamoramiento, lo difícil es mantener una buena relación y sin discusiones, ese es el verdadero reto del amor, el mantenerlo y esforzarte por la otra persona, no el caer "perdidamente enamorado".
Es extraño, extrañar a alguien que únicamente te gusta, sin embargo puede ser eso señal de algo bueno.
Esperar, de eso se trata esto...
No puedo esperar mucho, tampoco puedo esperar poco, ya sea tiempo, calidad en los resultados, etc... Sólo puedo esperar lo qu ese supone debo esperar.
Ya sé, ya sé, yo soy una muy mala blogger, desaparezco por meses y cuanso lo hago siempre es por algo qu epudo sucederme o con alguna idea y/o pensamiento extraños. Peeono me importa, porque es mi blog, mu pedacito del mundo mundial virtual, el cual, junto al mundo mundial real hacen mi mundo mundial.
Soy feliz? Si, así como soy melancólica y depresiva, obsesiva compulsiva, querendona, huraña, infantil en algunos flashasos vivenciales, enojona, sonriente, adicta al chocolate \(*¬*)/, mordelona/zombie/vampira (ay no ma!), también distraída y perfeccionista, ojona y cegatona, buena coreografa/maestra, "francoparlante", erudita en letras cetáceas, esmalte de uñas/consumista... Todo eso, TODO! Es lo qu eme hace feliz, soy quien debo ser y no quien quieren que sea :)
Y la rola d ehoy es:
La vez pasada platiqué respecto al término de una relación furtiva que tenía, pero honestamente nada está terminado hasta que nada te ata a dicha persona; y aunque laboralmente seguimos ligados, pues a nivel personal ya no lo estamos ¿por qué? fácil, porque ayer recogí las cosas que tenía en su casa, ya saben... toalla, cepillo de dientes, algo de ropa, un par de libros, etc...
Y salír con esa extraña sensación de tener de vuelta esos objetos, que aunque cotidianos y míos, los siento ajenos, pertenecientes a otra realidad, como si eso no me perteneciera más. Sé que es momento de seguir adelante, pero sentirse libre, es casi equiparable a sentirse desnudo, pues aunque fuera algo furtivo no dejaba de darme cierta estabilidad.
No estoy triste, no lo extraño, ni estoy deprimida, simplemente me siento extrañamente diferente... Definitivo es porque ahora si estamos separados, bien separados.
De entre muchas aventuras que he tenido en mi vida, una de las actuales fue con un poeta y periodista. Es un hombre que me gusta mucho y quiero como amigo, sin embargo lo que me ha dicho me dejó muy triste, digsmos que tetminó con nuestra aventura en pro de nuestra relación de trabajo, pues forma parte del colectivo hermano del mio. No crean que estoy hecha un mar de lágrimas, no para nada, de hecho me siento como si me hubieran quitado un peso de encima, pero un poeta siempre entra en el alma.
"Mary:
Era imperioso decirte. A la mano la inmediatez. Y tengo algo qué escribirte al respecto. Hemos tenido varios desencuentros y cada vez me prometí no volverlos a tener contigo y cierto es, eres una mujer encantadora e inteligente, es así que lo dicho en primera instancia es real y necesario: trabajamos juntos y lo podemos hacer bien, si así lo quisiéramos; también es verdad que ha sido divertido jugar el juego, pero en algunos casos yo paso, es decir, reina de corazones y as de espadas no hacen par, como bien sabes —guiño —Y entonces no hay necesidad de rodeos. Creo sinceramente que es algo conveniente para ambos. Deseo en verdad que haya fortuna para los dos en estos caminos de la vida. Un beso, abrazo y la memoria de nuestros encuentros.
Desde muchos ríos por cruzar
F. X."
Acabo de ver una película titulada "Trance", habla básicamente sobre el hipnotismo. No es la mejor película, no tiene los mejores efectos, pero está entretenida y te deja pensando un rato.
Al menos a mi si me dejó pensando, en algún momento un amigo al que he comenzado a querer me lanzó una pregunta poco común (en efecto, no soy una persona que entre en los estándares tradicionalistas de la sociedad, motivo por el cual tengo amigos que tampoco encajan). La pregubta era ¿crees que sea posible hackear el cerebro?, mencioné la hipnosis, que podría considerarse una especie de "hackeo" mental. Aunque eso nos puso a dialogar, decidimos dejarlo de lado hasta el día de hoy que vimos esta película... no hablamos de ella, pero dijimos (yo) que sería buena idea retomar el tema.
Hace poco más de un año volví a mi vida llena de amantes y placeres sin compromiso; no estoy para nada arrepentida de ello, pero comienzo a tener un remolino de sentimientos extraños en mi.
Estoy enamorada de alguien que sé que no lo está de mi y estoy consciente también de que no me verá mas que como una amiga, de hecho no puedo siquiera decir que como una amiga muy querida. Pero, lo que me ofrece es mejor que nada. Y me refiero, bueno ¿alguna vez has aceptado ciertos términos con tal de estar cerca de alguien? como sólo una amistad, o sólo una conversación muy de vez en cuando... cuando puede esa persona. Una simple amistad y una esporádica conversación, muchas veces a través de una pantalla. Me extendió la oportunidad de tener sexo con él, pero no quiero eso. No entiendo por qué me enamoré así, pero sucedió.
I can´t lie, i´m a heartbreaker.
Una rompe-corazones con el corazón en stand-by, con ganas de decirle "estoy enamorada de ti", igual de cobarde como para continuar rompiendo más corazones. No es que juegue con ellos, siempre que conozco a alguien y que comienzo a salir con esa persona digo lo que soy, digo: "salgo con más personas, tú decide ¿estás de acuerdo con eso o simplemente no seguimos adelante?". Sé que es más cómodo dejar esas decisiones a otras personas, pero ey! soy una hedonista, mejor definida no pude haber sido. El placer lo es todo para mi.
Hay quienes lo aceptan y quienes no, no me importa. De hecho, tengo un buen amigo que me acepta tan bien en ese sentido que es amante también; uno muy bueno. Es una persona que se ha convertido en alguien importante para mi, pues me apoyó tanto con lo de mi ex maridito que le tomé un gran afecto (aunque en su momento estaba tan confundida que yo misma me confundí más), él me reconfortaba y calmaba con nuestras conversaciones y el abrazo cálido que me daba, es por eso que yo también quería apoyarlo con aquella que lo tenía pendiendo en la incertidumbre de si un día le querría tanto como él a ella.
Decidí dejar de acostarme con otras personas (por sanidad mental) menos con éste amigo, pues aún me tranquiliza su compañía, y aunque sexualmente me cuesta la abstinencia a la que me veo sometida por mi amigo (ya que por trabajo no podemos vernos seguido), lo he logrado bastante bien en los últimos 3 meses. Pero ahora, ahora es un poco diferente.
He conocido a alguien que me ha demostrado que quiere estar conmigo, me ha dicho que puedo tenerlo en la palma de mi mano, a mi merced, a mi gusto y antojo; incluso acepta que no esté sólo con él. Tampoco quiero eso, sin embargo, me agrada estar con él, las conversaciones son espléndidas y él en si es un ser muy interesante, pregunta si soporto su ego, me pregunto yo ¿logrará aguantarme con el mío? No quiero lastimarlo, como con todos hablé con la mayor franqueza que pude, le dije que estaba enamorada de alguien más, que tengo un amante y que, finalmente, no puedo comprometerme en una relación con él, pues mi corazón está en otro lado. Es de las personas que merecen ser plenamente felices, pero yo no puedo ser quien lo haga plenamente feliz, pues aunque al momento de encontrarme con una persona estoy sólo con esa persona; pero sé que no estaré completa con él, una parte de mi no estará nunca con él, ni con nadie que no sea aquél del que estoy enamorada.
Aún así, él me dijo que quería estar conmigo, bajo mis condiciones y sólo con lo que puedo ofrecer. Lo único que me pidió es que no le obligue a guardarse lo que llegue a sentir por mi (si es que se enamora de mi), pues con eso no podría, obviamente accedí, pero... mi problema, es que no sé si llegado el momento podré soportar eso, o eso creo.
Me gusta, es una persona muy interesante (como ya había dicho), compartimos demasiados gustos... Mismas escuelas, mismos intereses y misma forma de pensar el uno del otro. Bueno, en realidad nos caímos mal cuando nos conocimos, pero al mismo tiempo nos gustamos, fue muy gracioso. Aunque también es una persona bastante insegura, desde que nos conocimos a sido muy amable conmigo, pero siempre me preguntaba si pensaba en él, etc... En fin, demasiadas cosas que decir acerca de él, en verdad no quiero verlo sufrir.
Le han dado sentencia a mi querido Bryan, 2 años, 6 meses y 15 días. Afortunadamente está libre y sólo debe ir a firmar durante su sentencia... Aún así, es injusto y su abogado ya está poniendo manos a la obra para quitar la condena que debe cumplir.
A veces me pregunto en qué carajos estaba pensando cuando tomo tal o cual decisión, que además sé de antemano lo perjudiciales que son si las tomo de la maneera en que lo hago... En fin, a ver qué pasa ahora
Ayer, Bryan y yo nos presentamos juntos con una obra que hemos creado juntos, él junto a su guitarra tocando "koyunbaba" de Carlo Domeniconi y yo junto al poema de Delmira Agustini bailaba y declamaba "Alma desnuda".
Compartimos escenario en el Foro Felipe Villanueva del parque Naucalli, Naucalpan, Edo. Mex. y agradecemos haber tenido esta oportunidad de comunicarnos mediante nuestra creación. Nos hemos conectado bastante bien y me han dicho las críticas expertas de un amigo y las inexpertas del público en general que ha quedado muy bien... No sé si al público le ha gustado o no, pero al menos nosotros nos sentimos conformes con lo que hemos hecho juntos, necesitábamos ésto después de toda la angustia que vivimos tras su detención.
Lo de ayer fue como una caricia al alma, un abrazo a la razón... Un beso al corazón y una oportunidad para la calma.
Estoy muy contenta, simplemente eso. Contenta, satisfecha y agradecida, siempre alegre de poder trabajar juntos, haciendo lo que nos gusta sin restricciones; sólo creando lo que deseamos... Porque eso es nuestra vida.
Resulta que hay personas que pueden leer mi blog, que honestamente me gustaría que no lo hicieran, pero finalmente no me afecta que lo hagan; además si quisiera que mis experiencias fueran privadas sólo escribiría en mi diario y no tendría blog, o mi blog sólo sería de notas en el mundo de la danza. Sin embargo, no me atrae esa temática para mi blog, a parte siento que escribiendo sobre algo más personal éste sitio se vuelve más acogedor y obviamente personal; como que me ayuda a crear relaciones más íntimas con aquellos que lo leen.
Ahora me despido por el momento, y les dejo la rolita de hoy.
