Blog de interés?

Bah! ya a nadie le interesa esto de leer ni escribir bien... Pero una aquí sigue dando patadas de ahogada, que solamente ahogan más. No importa, mis reflexiones no valen nada en comparación de toda esa información que circula la red, por eso escribo y escribo sin importar el mañana, tampoco el pasado ni el presente.

Saludos a todos!

Cosas de vida

El otro día estaba en casa planeando mi día siguiente y dentro de eso estaba preguntandole a la persona con la que salgo si nos veríamos, entre dimes y diretes, me dijo que si... Sin embargo él notó que me molesté y aseguró que me enojé por un asunto que se salía de sus manos (una junta de emergencia), pero en realidad no me molestó que no pudieramos vernos por la junta, sino el hecho de que le hice varias propuestas para vernos y me dió varias excusas muy bobas si soy sincera, lo cual me dio a entender que no quería que nos viéramos, pero lo que más me molestó no fue eso, sino que no fuera sincero para decirme que no tenía ganas de verme...

somehow...

No sé como, pero sucede... de alguna manera sigo sobreviviendo al desamor, aunque cada vez me cuesta más trabajo levantarme tras la caída, no porque no pueda, sino porque me quedo más tiempo pensando y preguntándome si realmente quiero seguir así...

TE ODIO

Lo hago como nunca he odiado a nadie, odio haberme cruzado contigo en la vida y te odio por haber insistido en entrar a mi vida, haber permitido que lo hicieras y dejar que voltearas mi mundo, mi tranquilidad, mi paz y mis sentimientos. TE ODIO por ser tú.

Sorpresas

Leo el post del 12 de enero del 2014 y me quedo mirándolo y pensando que estaba muy feliz cuando lo escribí y nunca me hubiera imaginado que al día siguiente uno de mis mejores amigos fallecería en Chicago.

Sorpresas que te da la vida.

Intento de algo

Cuenta la leyenda que hace algunos años los bloggers eran bien chingones y buena onda y TODOS querían ser como ellos, pero sólo unos cuantos, los elegidos, podían llegar a ser el (la) legendari@ BLOGSTAR, seres con poderes sobrenaturales que utilizaban ingeniosamente en una constante lucha por continuar siendo los mejores de la red, sin embargo poco a poco fueron desapareciendo, distraídos por otras redes sociales. Pero en la blogósfera aún quedan unos cuantos, sobreviviendo el día a día, esperando que algún día los días de gloria que alguna vez gobernaron sus bits retornen y ayuden a viajar sus ideas a la velocidad de la luz.

Internet is coming

Transcurriendo

Al día en que escribo este post ha pasado el primer trimestre tras la muerte de un muy querido amigo, bailarín. Ha pasado queme desentendí con el chico con el cual empezaba a salir, estoy molesta con él porque yo no lo insité, él me busco y me dijo que quería ver que pasaba, de pronto, y tras la muerte de mi amigo, dejamos de vernos al punto en que él dijo que yano quería "seguir intentando nada", como si realmente lo hubieramos hecho...

Por otro lado estoy aún triste por la prematura ausencia de mi amigo, es difícil sobrellevarla, en especial cuando se trata del amigo que me escuchaba en situaciones simolares y me apoyaba para superarlas, realmente es muy pesado.

Aunque hay algo que me alegra, eso es que veré pronto a mi primo, lo extraño bastante.

antes y después...

No soy de las que da segundas oportunidades, pero tú me haces caer en tentación, contigo me dejo llevar por el deseo y me dejo atrapar por tus brazos, termino en medio de tu cama tendida mirando al infinito por temor de volver a verte a los ojos y que todo vuelva a comenzar...

Año nuevo

Nuevo ciclo comienza... Yo lo he empezado excelente, junto a mi primo querido y rodeada de mucha música y grandes músicos de la escena jazzistica del mundo (varios jazzistas en Tulum compartiendonos su talento).

Empiezo muy bien en el trabajo y como siempre con grandes proyectos en puerta, emocionada por el primer año del Colectivo y esperando que la vida siga fluyendo.

Sueños

Es raro que yo llegue a tener una pesadilla, sin embargo, cuando una llega es difícil que la olvide...

Como anoche que soñé horrible, después escribiré los sueños, fueron bastante perturbadores; incluso desperté antes de la hora pensada.

Realmente perturbador el asunto.

The last month

Hay estudios que dicen que en esta época del año se incrementa el índice de suicidios, ya que al estar alejado el sol de la tierra, el cerebro sufre una baja de serotonina ocasionando la famosa depresión blanca; por eso la gente se pone más nostálgica y melancólica de lo usual.

Quizá esa sea la razón por la cual termino escribiendo más post por estas fechas... sin embargo, este año, además de lo anteriormente dicho, se suman mi nueva sobrina, un antiguo conocido y actual amigo y mis viajesillos.

Sólo decía...

Orgasmo

Siempre hay emociones nuevas, o por lo menos reinventadas, cada que empiezas a salir con alguien... por un lado la emoción de volver a sentir la posibilidad de compartir parte de tu vida con alguien más, segundo la felicidad de darte cuenta de que tu anterior pareja no era la única que iba a estar en tu vida y que no volverías a sentir nada por nadie más! y por último lo agradable de todo ese licuado hormonal que tu cuerpo produce cada que ves a esa persona. Pero, cuando no sólo compartes una atracción física y descubres que además tienen intereses similares y que aunque no les guste del todo lo que el otro hace, son capaces de disfrutar lo que el otro hace y te comparte esa pasión? Si descubres que puedes compartirle algo de tu música y que le guste tanto como a ti? Que tal si un día ves que comparte una de tus canciones favoritas en su blog, FB, Twitter, tumblr, etc...? eso definitivamente es trascendental, pues sabes que aunque no aman exactamente lo mismo, siempre van a tener puntos de estabilidad, y bueno, finalmente no se trata de ser uno la copia del otro, pero si de tener afinidad. 

 Cuando puedes caminar al lado de esa persona y no necesitas hablar mucho, eso es realmente afinidad, cuando esa persona espera con ansia poder verte y no te reclama que tengas poco tiempo para compartir entre los dos, cuando entiende que su tiempo, por ser poco, es inmensamente valioso y no lo consume sólo en reclamos, cuando a pesar de las dificultades piensa en ti y te saluda en la mañana, te pregunta cómo sigues de aquella terrible gripe con fiebre, o cuando está dispuesta a marcarte justo antes de que salga tu avión con rumbo a exóticos lugares. 

Cuando todo ésto es posible, puedes decir entonces que has encontrado a alguien con quien vale la pena intentar algo. Pero lo difícil no es la parte del enamoramiento, lo difícil es mantener una buena relación y sin discusiones, ese es el verdadero reto del amor, el mantenerlo y esforzarte por la otra persona, no el caer "perdidamente enamorado". 

 Es extraño, extrañar a alguien que únicamente te gusta, sin embargo puede ser eso señal de algo bueno. 

 La rola de hoy...

 

Done

La vez pasada platiqué respecto al término de una relación furtiva que tenía, pero honestamente nada está terminado hasta que nada te ata a dicha persona; y aunque laboralmente seguimos ligados, pues a nivel personal ya no lo estamos ¿por qué? fácil, porque ayer recogí las cosas que tenía en su casa, ya saben... toalla, cepillo de dientes, algo de ropa, un par de libros, etc...

Y salír con esa extraña sensación de tener de vuelta esos objetos, que aunque cotidianos y míos, los siento ajenos, pertenecientes a otra realidad, como si eso no me perteneciera más. Sé que es momento de seguir adelante, pero sentirse libre, es casi equiparable a sentirse desnudo, pues aunque fuera algo furtivo no dejaba de darme cierta estabilidad.

No estoy triste, no lo extraño, ni estoy deprimida, simplemente me siento extrañamente diferente... Definitivo es porque ahora si estamos separados, bien separados.

La rola de hoy.

Terminó

De entre muchas aventuras que he tenido en mi vida, una de las actuales fue con un poeta y periodista. Es un hombre que me gusta mucho y quiero como amigo, sin embargo lo que me ha dicho me dejó muy triste, digsmos que tetminó con nuestra aventura en pro de nuestra relación de trabajo, pues forma parte del colectivo hermano del mio. No crean que estoy hecha un mar de lágrimas, no para nada, de hecho me siento como si me hubieran quitado un peso de encima, pero un poeta siempre entra en el alma.
"Mary:
Era imperioso decirte. A la mano la inmediatez. Y tengo algo qué escribirte al respecto. Hemos tenido varios desencuentros y cada vez me prometí no volverlos a tener contigo y cierto es, eres una mujer encantadora e inteligente, es así que lo dicho en primera instancia es real y necesario: trabajamos juntos y lo podemos hacer bien, si así lo quisiéramos; también es verdad que ha sido divertido jugar el juego, pero en algunos casos yo paso, es decir, reina de corazones y as de espadas no hacen par, como bien sabes —guiño —Y entonces no hay necesidad de rodeos. Creo sinceramente que es algo conveniente para ambos. Deseo en verdad que haya fortuna para los dos en estos caminos de la vida. Un beso, abrazo y la memoria de nuestros encuentros.
Desde muchos ríos por cruzar
F. X."

Y así se dedpidió de mi...

Guilty

Antes de leer, pongan play a la canción :)

Hace poco más de un año volví a mi vida llena de amantes y placeres sin compromiso; no estoy para nada arrepentida de ello, pero comienzo a tener un remolino de sentimientos extraños en mi.

Estoy enamorada de alguien que sé que no lo está de mi y estoy consciente también de que no me verá mas que como una amiga, de hecho no puedo siquiera decir que como una amiga muy querida. Pero, lo que me ofrece es mejor que nada. Y me refiero, bueno ¿alguna vez has aceptado ciertos términos con tal de estar cerca de alguien? como sólo una amistad, o sólo una conversación muy de vez en cuando... cuando puede esa persona. Una simple amistad y una esporádica conversación, muchas veces a través de una pantalla. Me extendió la oportunidad de tener sexo con él, pero no quiero eso. No entiendo por qué me enamoré así, pero sucedió.

I can´t lie, i´m a heartbreaker.

Una rompe-corazones con el corazón en stand-by, con ganas de decirle "estoy enamorada de ti", igual de cobarde como para continuar rompiendo más corazones. No es que juegue con ellos, siempre que conozco a alguien y que comienzo a salir con esa persona digo lo que soy, digo: "salgo con más personas, tú decide ¿estás de acuerdo con eso o simplemente no seguimos adelante?". Sé que es más cómodo dejar esas decisiones a otras personas, pero ey! soy una hedonista, mejor definida no pude haber sido. El placer lo es todo para mi.

Hay quienes lo aceptan y quienes no, no me importa. De hecho, tengo un buen amigo que me acepta tan bien en ese sentido que es amante también; uno muy bueno. Es una persona que se ha convertido en alguien importante para mi, pues me apoyó tanto con lo de mi ex maridito que le tomé un gran afecto (aunque en su momento estaba tan confundida que yo misma me confundí más), él me reconfortaba y calmaba con nuestras conversaciones y el abrazo cálido que me daba, es por eso que yo también quería apoyarlo con aquella que lo tenía pendiendo en la incertidumbre de si un día le querría tanto como él a ella.

Decidí dejar de acostarme con otras personas (por sanidad mental) menos con éste amigo, pues aún me  tranquiliza su compañía, y aunque sexualmente me cuesta la abstinencia a la que me veo sometida por mi amigo (ya que por trabajo no podemos vernos seguido), lo he logrado bastante bien en los últimos 3 meses. Pero ahora, ahora es un poco diferente.

He conocido a alguien que me ha demostrado que quiere estar conmigo, me ha dicho que puedo tenerlo en la palma de mi mano, a mi merced, a mi gusto y antojo; incluso acepta que no esté sólo con él. Tampoco quiero eso, sin embargo, me agrada estar con él, las conversaciones son espléndidas y él en si es un ser muy interesante, pregunta si soporto su ego, me pregunto yo ¿logrará aguantarme con el mío? No quiero lastimarlo, como con todos hablé con la mayor franqueza que pude, le dije que estaba enamorada de alguien más, que tengo un amante y que, finalmente, no puedo comprometerme en una relación con él, pues mi corazón está en otro lado. Es de las personas que merecen ser plenamente felices, pero yo no puedo ser quien lo haga plenamente feliz, pues aunque al momento de encontrarme con una persona estoy sólo con esa persona; pero sé que no estaré completa con él, una parte de mi no estará nunca con él, ni con nadie que no sea aquél del que estoy enamorada.

Aún así, él me dijo que quería estar conmigo, bajo mis condiciones y sólo con lo que puedo ofrecer. Lo único que me pidió es que no le obligue a guardarse lo que llegue a sentir por mi (si es que se enamora de mi), pues con eso no podría, obviamente accedí, pero... mi problema, es que no sé si llegado el momento podré soportar eso, o eso creo.

Me gusta, es una persona muy interesante (como ya había dicho), compartimos demasiados gustos... Mismas escuelas, mismos intereses y misma forma de pensar el uno del otro. Bueno, en realidad nos caímos mal cuando nos conocimos, pero al mismo tiempo nos gustamos, fue muy gracioso. Aunque también es una persona bastante insegura, desde que nos conocimos a sido muy amable conmigo, pero siempre me preguntaba si pensaba en él, etc... En fin, demasiadas cosas que decir acerca de él, en verdad no quiero verlo sufrir.

Y la rola (muy ad hoc) es...

Alma desnuda

Ayer, Bryan y yo nos presentamos juntos con una obra que hemos creado juntos, él junto a su guitarra tocando "koyunbaba" de Carlo Domeniconi y yo junto al poema de Delmira Agustini bailaba y declamaba "Alma desnuda".

Compartimos escenario en el Foro Felipe Villanueva del parque Naucalli, Naucalpan, Edo. Mex. y agradecemos haber tenido esta oportunidad de comunicarnos mediante nuestra creación. Nos hemos conectado bastante bien y me han dicho las críticas expertas de un amigo y las inexpertas del público en general que ha quedado muy bien... No sé si al público le ha gustado o no, pero al menos nosotros nos sentimos conformes con lo que hemos hecho juntos, necesitábamos ésto después de toda la angustia que vivimos tras su detención.

Lo de ayer fue como una caricia al alma, un abrazo a la razón... Un beso al corazón y una oportunidad para la calma.

Estoy muy contenta, simplemente eso. Contenta, satisfecha y agradecida, siempre alegre de poder trabajar juntos, haciendo lo que nos gusta sin restricciones; sólo creando lo que deseamos... Porque eso es nuestra vida.

Pues...

Resulta que hay personas que pueden leer mi blog, que honestamente me gustaría que no lo hicieran, pero finalmente no me afecta que lo hagan; además si quisiera que mis experiencias fueran privadas sólo escribiría en mi diario y no tendría blog, o mi blog sólo sería de notas en el mundo de la danza. Sin embargo, no me atrae esa temática para mi blog, a parte siento que escribiendo sobre algo más personal éste sitio se vuelve más acogedor y obviamente personal; como que me ayuda a crear relaciones más íntimas con aquellos que lo leen.

Ahora me despido por el momento, y les dejo la rolita de hoy.

Felicidad

No tengo palabras para expresar la felicidad que me llena, mi amigo Bryan al fin ha podido alcanzar fianza y hoy poco antes de las 7:30 pm ha salido del Reclusorio Norte. Salió con su guitarra de lado, su fiel acompañante... Y su madre tan feliz de verlo fuera de aquellas rejas que apenas pude hablar con ella por teléfono al enterarme de la noticia.

Nuestras derrotas no demuestran nada

Han detenido a un gran amigo mio poco antes de las detenciones masivas del pasado primero de Diciembre su nombre es Bryan Reyes Rodriguez, tiene 26 años, estudiante de la escuela nacional de música y es integrante de #yosoy132. Además es una gran persona, un excelente amigo y uno de los seres más pacíficos y llenos de luz que he conocido en mi vida. Por eso le dedico el siguiente poema de Bertolt Brecht.

Cuando los que luchan 
contra la injusticia
muestran sus caras ensangrentadas,
la incomodidad 
de los que están a salvo 
es grande.
¿Por qué se quejan ustedes?, 
les preguntan.

¿No han combatido la injusticia?
Ahora ella los derrotó.
No protesten.

El que lucha debe saber perder
El que busca pelea
se expone al peligro.

El que enseña la violencia
no debe culpar a la violencia.
Ay, amigos.
Ustedes que están asegurados,
¿por qué tanta hostilidad?
¿Acaso somos vuestros enemigos
los que somos enemigos de la injusticia?

Cuando los que luchan contra la injusticia
están vencidos,
no por eso tiene razón
la injusticia.


Nuestras derrotas
lo único que demuestran
es que somos pocos
los que luchan contra la infamia.

Y de los espectadores, esperamos
que al menos se sientan avergonzados.

Querido Bryan no estás solo... ARDAMOS JUNTOS!!!

Y esta canción es nuestra, no lo olvidemos.

Cambio

Bien, como pueden darse cuenta mi blog ha cambiado de nuevo, no es que sea secreto si se nota por todos lados, además sería un completo Homostupidus el que no se de cuenta de ello... Me agrada esa nueva palabrilla "homostupidus", es la onda! quizá algún día hable un poco sobre ellos, aunque todos convivimos a diario con ese espécimen.

Ahora es un tiempo de cambio para mi, creo que tengo problemas para mantener algo por mucho tiempo, es decir, voy a cambiar de trabajo (de nuevo). Me cuesta mucho trabajo mantener los mismos amigos, pareja etc... es curioso que vaya a cumplir un año acostándome con una persona en específico, quiero decir, que por lo general después de un par de meses o poco más lo hubiera dejado por la paz, sin embargo, cuando estoy con este amigo me siento tranquila pues platicamos muy a gusto y siempre me escucha, no me juzga, o al menos no me lo hace saber. En algún par de ocasiones me ha llegado a dar un consejo o unas palabras de aliento, creo que eso es lo que me hace seguir teniéndolo como un buen amigo y es que por más que lo pienso no encuentro otra razón, he encontrado a un buen amigo en él.

No es que lo vea seguido o platiquemos diario, pero cuando llegamos a hacerlo en verdad que el rato se vuelve agradable y me quedo con una buena sensación. Digo, es que como muchos saben en realidad tengo muy pocos amigos, amigos de verdad, la mayoría de ellos son sólo compañeros de fiesta y hasta cierto punto se han vuelto tan aburridos, no sé si sea yo la que se ha vuelto intolerante o ellos se han vuelto muy comunes para mi gusto, por ello prefiero no salir mucho ya, a parte de que el trabajo me está consumiendo rápidamente.

Por ahora sólo me la pasaré reflexionando sobre mi vida, el rumbo que sigue y hacia dónde quiero ir... ya que últimamente siento que voy sin ningún rumbo y que en realidad me estoy desviando mucho de lo que realmente quiero como meta de vida, o quizá es que estoy tan cerca de lograrlo (no pido mucho en realidad) que por eso estoy perdiendo mi rumbo? No lo sé, por eso he decidido llevar un diario, si escrito a mano y todo, para poder un día sentarme dentro de un par de meses y leer lo que he escrito en éstos días y ver si estoy retomando mi curso o simplemente lo estoy dejando pasar; a veces extraño mi infancia, donde mis metas se limitaban a sacar buenas calificaciones, jugar, leer, ver películas y soñar con un día ser la persona que quiero ser, aunque eso ya lo hago, pero antes no me sentía con la obligación social de ser una persona que me gusta.

Como sea, espero no tardar mucho, pues suelo desesperarme pronto y entrar en conflictos personales y depresión fácilmente, lo cual me frustra más y me desespero más, haciendo de todo esto un círculo vicioso.

Y aquí les dejo la rolita del día de hoy :)