Antes de leer, pongan play a la canción :)
Hace poco más de un año volví a mi vida llena de amantes y placeres sin compromiso; no estoy para nada arrepentida de ello, pero comienzo a tener un remolino de sentimientos extraños en mi.
Estoy enamorada de alguien que sé que no lo está de mi y estoy consciente también de que no me verá mas que como una amiga, de hecho no puedo siquiera decir que como una amiga muy querida. Pero, lo que me ofrece es mejor que nada. Y me refiero, bueno ¿alguna vez has aceptado ciertos términos con tal de estar cerca de alguien? como sólo una amistad, o sólo una conversación muy de vez en cuando... cuando puede esa persona. Una simple amistad y una esporádica conversación, muchas veces a través de una pantalla. Me extendió la oportunidad de tener sexo con él, pero no quiero eso. No entiendo por qué me enamoré así, pero sucedió.
I can´t lie, i´m a heartbreaker.
Una rompe-corazones con el corazón en stand-by, con ganas de decirle "estoy enamorada de ti", igual de cobarde como para continuar rompiendo más corazones. No es que juegue con ellos, siempre que conozco a alguien y que comienzo a salir con esa persona digo lo que soy, digo: "salgo con más personas, tú decide ¿estás de acuerdo con eso o simplemente no seguimos adelante?". Sé que es más cómodo dejar esas decisiones a otras personas, pero ey! soy una hedonista, mejor definida no pude haber sido. El placer lo es todo para mi.
Hay quienes lo aceptan y quienes no, no me importa. De hecho, tengo un buen amigo que me acepta tan bien en ese sentido que es amante también; uno muy bueno. Es una persona que se ha convertido en alguien importante para mi, pues me apoyó tanto con lo de mi ex maridito que le tomé un gran afecto (aunque en su momento estaba tan confundida que yo misma me confundí más), él me reconfortaba y calmaba con nuestras conversaciones y el abrazo cálido que me daba, es por eso que yo también quería apoyarlo con aquella que lo tenía pendiendo en la incertidumbre de si un día le querría tanto como él a ella.
Decidí dejar de acostarme con otras personas (por sanidad mental) menos con éste amigo, pues aún me tranquiliza su compañía, y aunque sexualmente me cuesta la abstinencia a la que me veo sometida por mi amigo (ya que por trabajo no podemos vernos seguido), lo he logrado bastante bien en los últimos 3 meses. Pero ahora, ahora es un poco diferente.
He conocido a alguien que me ha demostrado que quiere estar conmigo, me ha dicho que puedo tenerlo en la palma de mi mano, a mi merced, a mi gusto y antojo; incluso acepta que no esté sólo con él. Tampoco quiero eso, sin embargo, me agrada estar con él, las conversaciones son espléndidas y él en si es un ser muy interesante, pregunta si soporto su ego, me pregunto yo ¿logrará aguantarme con el mío? No quiero lastimarlo, como con todos hablé con la mayor franqueza que pude, le dije que estaba enamorada de alguien más, que tengo un amante y que, finalmente, no puedo comprometerme en una relación con él, pues mi corazón está en otro lado. Es de las personas que merecen ser plenamente felices, pero yo no puedo ser quien lo haga plenamente feliz, pues aunque al momento de encontrarme con una persona estoy sólo con esa persona; pero sé que no estaré completa con él, una parte de mi no estará nunca con él, ni con nadie que no sea aquél del que estoy enamorada.
Aún así, él me dijo que quería estar conmigo, bajo mis condiciones y sólo con lo que puedo ofrecer. Lo único que me pidió es que no le obligue a guardarse lo que llegue a sentir por mi (si es que se enamora de mi), pues con eso no podría, obviamente accedí, pero... mi problema, es que no sé si llegado el momento podré soportar eso, o eso creo.
Me gusta, es una persona muy interesante (como ya había dicho), compartimos demasiados gustos... Mismas escuelas, mismos intereses y misma forma de pensar el uno del otro. Bueno, en realidad nos caímos mal cuando nos conocimos, pero al mismo tiempo nos gustamos, fue muy gracioso. Aunque también es una persona bastante insegura, desde que nos conocimos a sido muy amable conmigo, pero siempre me preguntaba si pensaba en él, etc... En fin, demasiadas cosas que decir acerca de él, en verdad no quiero verlo sufrir.
Y la rola (muy ad hoc) es...
